Bläser-Witze

Gesichtsstraffung

Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.

Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

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    • In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

    Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

    "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

    Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

    "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

    Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

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    • Dein Vater steckt sein P**is aus dem Fenster, weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter! 😂😂😂

    Warum lutscht deine Mutter einen, weil sie es geil findet, einen zu blasen... aber bei einem Elefanten?

    Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.

    Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏

    Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.

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    • Wie viele Palmen braucht man, um eine Glühbirne zu färben?

    Ja, dann blas mir doch einen!

    Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

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    • Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"

    Der Mann macht, was sie sagt.

    Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"

    Spartipp der Woche

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    Geld sparen in der Corona-Krise? Kein Problem!

    Immer mit voller Blase einkaufen gehen.

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

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    • Traumfrau

    Was brauche ich Urlaub, wenn ich meine Traumfrau zu Hause habe?

    Sie ist 1,32 m groß und kann mir im Stehen einen blasen.

    Zudem hat sie noch einen platten Kopf, darauf kann ich noch eine Pulle Bier abstellen.

    Nach Herrn Peter Schlaumeier - mit seinen alljährlich 12 Milliarden Masken für Deutschland - sind die nächsten Pan(ikepi)demien sozusagen schon in Planung. Allerdings müssen dann alle Bürger Pappnasen tragen. Mit Nasenklemme! Damit keiner merkt, wie stinkend blöd diese Blase von spinnerten Superreichen und ihre Hofschranzen regiert.

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    • Notenständer

    Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.

    Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"

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