Zwei Füchse spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der eine Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeissen!" Der andere stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der Fuchs,welcher den Vorschlag gebracht hat, sein Bein durchgebissen und nun da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem anderen Fuchs um und ruft: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der andere Fuchs: "Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immernoch hier fest!"
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte. Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Fritzchen geht zur Schule 🏫 die Lehrerin schrieb mit der linken Hand ✋ Fritzchen sagte ihre linke Achsel ist ja Rasiert die Lehrerin sagte geh ins Sekretariat 😡. Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule 🏫 die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand ✋ Fritzchen sagte ihre rechte Achsel ist ja Rasiert die Lehrerin sagte du bleibst jetzt zwei Wochen Zuhause Fritzchen kam wieder in die Schule 🏫 der Lehrerin fiel die Kreide herunter Fritzchen sagte ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr! 🤗💞
Egal wie gut Rollstuhlfahrer in der Schule sind sie bleiben immer sitzen.
Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“ 🍽
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand
Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eien Wohnung und sagt sich: Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen! Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: Boah Bonn! Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: Och möchte eine Anzeige un eine Frau kennenzulernen! Die Frau sagt: Einspaltig oder zweispaltig? Der Mann: Boah Bonn!
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
"Was sind ihre Stärken?" "Beharrlichkeit" "Was sonst?" "Beharrlichkeit" "Was sonst?" "Beharrlichkeit" "Wir melden uns" "Ich bleibe hier"
Zwei Jäger gehen in den Wald Auf einmal fällt der eine um Der andere ruft darauf hin den Notruf an und sagt : ich glaube mein Kollege ist tot Notruf:Ok bleiben sie ruhig erst stellen sie fest ob er wirklich tot ist . Dann herrscht eine kurze Pause , dann ein Knall Jäger: was soll ich jetzt tun?
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?" Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Die Lehrerin sagt wer Taub und dumm ist steht auf. Alle bleiben sitzen außer Tom. Die Lehrerin fragt:,, Wieso stehst du Tom bist du taub und dumm? Tom sagt;, Nein aber ich habe nur Mitleid für sie ,weil sie stehen.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
