Glühwein .................................
Denkt euch...
...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.
Es war besoffen und konnte kaum stehn.
Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...
Christkind hat bereits alles versoffen.
Geschenke24
Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?
Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.
Für was braucht man heutzutage noch Bagger? Zum Anbaggern.
Wer Fend fährt führt wer MB Truck kennt der braucht kein Fend...😂
Wofür braucht deine Mutter eine Spitzhacke?
Antwort: Um nach ihrem IQ zu graben.
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug, das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug ging es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, meint Stephen King, die Welt braucht mich“! er schnappt sich, einen Fallschirm, und springt. Adolph Hitler meint, „ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich“, er nimmt sich, einen Fallschirm, und springt. Jetzt sind nur noch, Tom Hanks, und der Junge, im Flugzeug. Tom Hanks, zu dem Jungen „Du hast noch, ein langes Leben, vor dir, nimm meinen Fallschirm“. Der Junge „Sie können auch, einen Fallschirm haben, Adolph Hitler ist gerade, mit meinem Rucksack, gesprungen“.
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Wofür braucht man Schule? Mathe: Taschenrechner Deutsch: Ich spreche das jeden Tag Geografie: Wofür haben wir eine Weltkarte? Sport: Gleich um die Ecke ist eine Fussballwiese! Also wofür braucht man Schule?
Chuck Norris braucht kein Toilettenpapier, er wischt mit Bären und Wölfen. Kaninchen kommen bei ihm nicht zwischen die Backen, sie fusseln zu stark.
Donald Trump,Arnold Schwarzenegger, der priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug als es zum Absturz kahm waren nur drei falschirme an bordarnold Schwarzenegger sagte ICH BIN EIN BERÜHMTER SCHAUSPIELER DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang donald Trump hingegen sagte ICH BIN DER KLÜGSTE MENSCH DER WELT DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang da sagte der Priester zu dem Mädchen hier nimm du den letzten falschirm ich bin der Priester ich komme sowieso in den Himmel KEINE ANGST sagte das mädchen ES SIND NOCH 2FALSCHIRME ÜBRIG DONALD TRUMP IST MIT MEINEM SCHULRANZEN GESPRUNGEN
Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch Korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen. Was bedeutet das? Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
