Braucht-Witze
Letztens war ich beim Ohrenarzt, ich brauchte eine Schaufel für mein Ohr.
Wie viele Paranoide braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer will das wissen?!
Warum sind Franken so gut im Sparen?
Weil sie jedes „Braucht mer des wirklich?“ ernst nehmen.
Wie viele deutsche Digimon-Fans braucht man, um die Batterie in einen Digivice zu wechseln?
Neun! Einer wechselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wand.
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Was braucht man, um einen Schlager zu stricken?
Wolle Petry!
Deine Mutter braucht zum Rasieren einen Aufsitzrasenmäher!
Chuck Norris braucht keine Antivirensoftware, Viren brauchen einen Schutz gegen Chuck Norris.
Wenn deine Mutter spazieren geht, braucht sie einen Marshaller.
Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?
- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.
Wie lange braucht eine Frau, um den Müll rauszubringen?
9 Monate.
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.
Ständig gibt es Entführungen von Aliens. Chuck Norris braucht sie für seine Sammlungen!
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Deine Mutti ist so fett, dass sie zwei Handys braucht, um ein Selfie zu machen.