Im Jahre 2035 ...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheisse jetzt auch essen.
denn darf ich nicht verraten sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten Sind so rot dann schießen sie mit Brot Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer Feuer ist so heiß dann schießen sie mit Eis eis ist zu kalt dann gehen Sie in den Wald der Wald ist grün dann gehen Sie nach Berlin Berlin ist so groß dann machen Sie sich in die Hose die Hose ist zu labberig dann gehen sie lieber nackig .
Ich kenne ein Witz von Onkel Fritz denn darf ich nicht verraten sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten Sind so rot dann schießen sie mit Brot Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer Feuer ist so heiß dann schießen sie mit Eis eis ist zu kalt dann gehen Sie in den Wald der Wald ist grün dann gehen Sie nach Berlin Berlin ist so groß dann machen Sie sich in die Hose die Hose ist zu labberig dann gehen sie lieber nackig .
Ein Gast im Restaurant sagt das Brot ist ja steinhart mit dem Brot kann man jemand erschlagen sagt der Kellner die im Krieg hätten sich gefreut sagt der Gast damals war es auch frisch
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
Hey Schnitte, schon belegt?
Sitzt ein Nichtraucheraufkeber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt:"Seit wann ist denn hier Einbahnstraße"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Was macht eine Blondine auf der Toilette mit einem Brot und einem Messer?
Sie probiert die neuste Nutella aus!
Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
————————————————————-
Das Abendbrot
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami Brot dein hund:🐶🤩 du : nein Dein hund :ich beteube meine sinne Sinne!!!😥
Wenn man eine neue Brot-Sorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ.
Rosen sind Rot, Bienen lieben sich Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht
"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutella-Brot gegessen hat!" "Hä, wieso liegt er dann im Krankenhaus?" "Es war mein... Nutella... Brot."
Was sagt ein Baguett zu einem Brot ? Ey du bist so kurz !
Der Artzt hat gesagt dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“ -
Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“
Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt:ich kriege ein Brot.Bäcker:Sachen gibt‘s.....🤪
