Bürokratie-Witze
Jedes Mal denke ich: „Dümmer geht’s nicht!“ – Doch dann kommt wieder einer mit Digitalisierung.
Herr Müller beim Sozialamt:
„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“
In Berlin haben sich 10.000 Rentner selbst umgebracht. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein Schritt in die richtige Richtung, reicht aber noch lange nicht aus!"
Wer ein Auto kaufen möchte, muss in Zukunft nachweisen, dass man einen Parkplatz besitzt. Gekauft oder vermietet. Ohne Stellplatz funktioniert dieser Artikel NICHT!
Das Jobcenter bekommt mit, dass Herr Müller für zwei Wochen fastet. Nun möchte das Jobcenter das Essengeld zurückhaben.
Das Jobcenter verlangt eine Wegeunfähigkeitsbescheinigung! Aber wie sollte man diese bekommen, wenn man nicht mal imstande ist, zum Arzt zu „gehen“?
Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.
Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"
Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."
Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."
Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"
Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Verunfallte Penisbesitzer werden kurz vor dem Tode zum Samenspender, um zahlreiche Leben zu retten.
Wer das nicht möchte, muss zu Lebzeiten widersprechen.
Gesetzesänderung:
Im Falle eines Freispruchs muss der Staatsanwalt die Gerichtskosten bezahlen. Warum sollte der Steuerzahler die schlechte Arbeit dieses Mitarbeiters bezahlen!?
Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.
Früher hieß es „Made in Germany“.
Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“
Deutschlands Zukunftsplan: Fax abschaffen bis 2035. Aber bitte den Antrag dafür per Fax schicken.
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Friedrich Merz sagt, Deutschland müsse wieder effizienter werden.
Deshalb beantwortet er wahrscheinlich sogar Smalltalk mit einer PowerPoint-Präsentation.
Was ist der Endgegner eines fränkischen Influencers?
Kostenloses WLAN mit Registrierung
Andere Leute haben Running Gags.
Er hat Running Orders vom Ordnungsamt.
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“