Chuck Norris fährt mit einem Schaltgetriebe Automatik.
"Lemmy was the only person Chuck Norris was afraid of!"
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Deine Mutter ist so hässlich, als Chuck Norris sie sah, hat er geweint!
Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.
Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.
Wenn Chuck Norris in die Nähe kommt, haut die Nähe ab.
Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.
Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals!
Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Chuck Norris kann das Wesen einer Frau VERSTEHEN, ja: Das Wesen einer Frau.
Er schaltet einfach seinen VERSTAND ab.
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.
Chuck Norris kann den Wasserhahn exen. Er hat dies schon 3 Mal bewiesen.
