Jerusalem -----------------
Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.
Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.
Adam Riese, Mathematiker
Obdachlos --------------------
Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.
Flugzeug -----------------
Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.
Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.
Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!” Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!” Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!
Pandemie ----------------
"4 sind das Volk"
Wuhan
Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.
"Strafzölle auf alle Masken aus China"
Soforthilfe ---------------- Bitte tragen Sie Ihren Wunschbetrag mit dem EDDING auf den Bildschirm ein
und drücken ENTER
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Wunschbetrag: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx EUR
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Der neue Fluch in Deutschland: Coronavirus, Beulenpest und SPD!
Merkel --------------
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein oder ihr müsst weiter fernsehen."
Kanzleramt, Berlin
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
Schalke
Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.
Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"
Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"
Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"
Sohn: "OFEN !!!....OFEN !!!!"
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
Fedderwardergroden ---------------------------------
"Kinder tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Intensivstation ------------------------
Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.
Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."
Ich: "...und, war meiner auch dabei?"
Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste."
Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."
Frau: "...und, war meine auch dabei?"
Ich: " Ja klar, da stand der Eimer drin."
Spielplätze
Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.
„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“
Freiheit -------------
Freiheit ist ein hohes Gut. Lockdown ist keine Freiheit.
Frei sein bedeutet 20 GB free.
Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.
Für die Frau: "Sumsen ist buper"
Für den Mann: "Schicken ist fön"
Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch"
Abstand
"Ich finde den Mindestabstand echt gut."
"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig."
Spielen --------------
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
