Cringe-Witze
Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".
Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"
Was ist ein Türke mit Handy?
Wireless Lan.
Ein Minecraft-Spieler spielt Brawl Stars. Er wählt Karl und sagt: "Oha, wie OP der ist, der hat ja direkt eine Eisenpicke."
Er geht in die Runde, trifft Emz und sagt: "Wieso ist der Zombie so OP?"
Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!
Warum sagt jeder, Mimi ist komisch? Sie macht immer: "Mimimimimi!"
Was ist ein anderes Wort für Wohnviertel?
Schniedelung! 😂😂😂
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.
Josef Fritzl: Und ich im Keller!
Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"
Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"
Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!
Erklärbär, wenn du schreibst: "Hallöchen, ich bin ein Erklärbär", liebe ich dich 😉
Was macht man in Indien, wenn man sich die Zeit merken soll, aber kein Geld für die Uhr hat?
Man lässt den Kopf wie ein Metronom nach links und rechts nicken.
Einmal im Fußballstadion direkt am Spielfeldrand sitzen - halt, dafür muss man ja behindert sein!
Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"
Theodor Karl Felix Bohnekamp ist ein Boykisser!
Hey, bist du ein Türsteher? Denn du hast mir gerade eben die Augen geöffnet!
Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.