Der, der das liest, ist ein Hurensohn! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Cringe-Witze
Maik ist ein Hurensohn.
Wenn jemand meine Freundin werden will, kann sie das in die Kommentare schreiben.
Warum ist Tilted weg? Weil deine Mutter in den Vulkan gesprungen ist!
Hallo, ich "kippnape" Kinder. Sorry, habe das von TikTok.
Deine Mutter ist der Grund, weshalb Kinder kein Essen bekommen, weil deine Mutter alles klaut und wegspachtelt.
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki!
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."
Ein schlechter Witz ist, wenn man in Fortnite schlecht ist. Badum, tssss!
Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Julian ist gut in Fortnite. 😂 Haram!
Onkel Fritz und Oma
Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen. Vor dem Laden sah Fritz einen Geldschein. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Dann sieht Fritz eine Bananenschale auf dem Boden. Oma sagt wieder, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma stolpert dann über die Bananenschale und fragt Fritz, kannst du mir bitte helfen? Und Fritz sagt, nein Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Ich bin cool, du schwül. Meine Mama ist Ramba Zamba!
Manuel aus Laim.
Allah hu akbar.
Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!
Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Dein linkes Bein ist Weihnachten, dein rechtes Silvester. Kann ich dich dazwischen knallen?