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Cringe

Cringe-Witze

Wenn deine Mutter auf Klo geht und scheißt, muss sie weinen, wenn sie ihre Kacke sieht. Sie fängt an zu weinen und sagt: "Meine Kindheit war schön!"

Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!

Tom: Ofen! Ofen! Ofen!

Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!

Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"

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    • Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

    Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

    Zwei Blondinen sind im Aufzug. Der Aufzug bleibt stecken.

    Die eine Blondine ruft: „Hilfe, Hilfe!“. Die andere Blondine sagt: „Wollen wir nicht zusammen rufen?“

    „ZUSAMMEN, ZUSAMMEN!“

    Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

    Deine Mutter ist so arm, sie isst ihren eigenen Ohren- und Bauchnabelschmalz.

    Oh nein, fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los!

    Alter, das geht bei einer Chat-Nachricht nicht!

    Ich bin eine Biene. Ich bestäube dich. 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000: Ha! Rein geguckt! Boah, ist der schlecht!

    Wie bricht man einer Blondine die Nase?

    Man legt einen 50€ Schein unter einen Glastisch.

    Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um das Fenster zu schließen.

    Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"

    Schüler: "Deine Mutter!"

    Lehrer: "Tim, raus!"

    Letztens waren wir auf dem Soccer. Dann musste Sidar scheißen und konnte es nicht mehr zurückhalten und hat in den Busch geschissen.