Alle Kinder kochen fröhlich, außer Anne, die liegt in der Pfanne.
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Maxi kackt ins Taxi.
Mia: "Magst du mich?"
Leon: "Nein, du."
Mia: "Oh, ok."
Leon: "Du hast mich aber nicht gefragt, ob ich dich liebe."
Mia: "Awwww, liebst du mich?"
Leon: "Nö!"
Mia: 😭😭😭😭😭😭
Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.
Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.
Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.
Tüten...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.
Olaf Scholz tritt an, weil der echte Olaf Schmolz.
Sehr schlechter Witz! 😱👽
Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.
Rosen sind rot, ich mag Brot!
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Der Arsch hat Hunger auf einen Schwanz.
Loser...
"Rücke vor bis zur Schlossallee."
Wenn du über Obdachlos kommst, ziehe dir eine Pulle Bier rein.
Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.
Wie viele Kurden sind Eigentümer? Keine.
Wenn ich schlecht drauf bin: 😐
Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑
Nehmt es mit Humor :)
Was ist Ligma? Und wieso sagt ein Freund das die ganze Zeit?
Alle Kinder lachen, außer Eylem, die ist im Bacon!
Was passiert, wenn man Enderdrachen killt? Äpfel esse ich.
