Cringe-Witze
Mein Lauch-Witz:
Alex!
Du Hurensohn, why liest du sowas?
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne, die ist in der Pfanne!
Wer das liest, ist ein Hurensohn!
Wie nennt man Essen, dass von Mike Ehrmantraut gekocht wurde?
Fingerfood!
Ich bin Bart Simpson.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.
Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.
Moin Leute, ich bin 12 und suche eine Freundin. Bitte bei Interesse melden! 😍😘
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Wird der Messdiener zum Messerdöner?