Cringe-Witze

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"

Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

Habe Angst, neben mir sitzt ein Bennet!

Haaaaaaaaaaaaaannnnnnneeeeesssss, wooooo isssst diiie broooootdoooseeee?

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

PAUL IST DER SCHÖNSTE!!!

Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"

Gehen zwei Typen nach China. Sagt der eine zum andern: "Ey, hier ist so schönes Wetter und keiner macht die Augen auf!"

Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."

Du riechst gut!

Warum lässt eine Blondine den Ketchup fallen?

Er war halt nicht mehr haltbar.

Wenn Jannik kacken geht, bekommt Opa einen Vietnam-Flashback.

- Also, wie bist du zur Schule gekommen?

Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?

Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.

"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"

"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"

"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"