Cringe-Witze

„Und was machst du so in deiner Freizeit?"

„Ich stalke gerne.“

„Cool, ich gehe schwimmen.“

„Ich weiß, jeden Mittwoch um 16:45 👀“

Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!

#joernjausearmy🧃

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?

Schön, dich mal wieder zu treffen!

Musikunterricht in der 9. Klasse.

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Was essen Chinesen und ist in Deutschland das zweit beliebteste Haustier?

Katzenfleisch :-)

Ein Russe kommt aus seinem Haus und ärgert sich, weil der Wodka-Truck schon weitergefahren ist.

Alle können ihr Essen riechen, nur nicht Verona, die hat Corona!

Rosen sind rot, Veilchen blau. Wie ist ihr Snap, liebe Frau?

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Deine Mutter sitzt vor Aldi und säuft Wurstwassergläser leer!

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem Macbook angebissen ist! 😂😂😂

Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: "Was stinkt denn hier so?"

Sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Warum heißt es "An die Wand"?

Keiner:

Wirklich keiner:

Auch Andy: Ey, ich bin keine Wand!

Hab den Busfahrer verarscht.. Hab bezahlt, bin aber nicht eingestiegen. :>

Wer mag mich?

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war ein Amactus!“

People who are bad in English go me on the cookie.

Beim Psychiater die 2te.

Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.

Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“

Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“

Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“

2+2=4-1=3 quick maths.