Cringe-Witze
Deine Mutter wird in der Jahresbilanz der Brauerei Öttinger namentlich erwähnt!
Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.
Marlene ist geil (kein Witz). Add mich IG: Leni.knr!
Was machst Du, wenn jemand in der Badewanne einen epileptischen Anfall hat?
Waschmittel und Schmutzwäsche hinzugeben!
Zwei Huren fahren im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen: "Boah! Hier stinkt es nach Wichse!"
Sagt die andere: "Oh, Entschuldigung, ich habe gerade gerülpst!"
Memes
Also vielleicht hätte ich noch mal nachschauen sollen ob meine Farbe zu ist...
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Ich erzähle euch einen Witz-Apored. 😒
Meine Wurst schmeckt nach Sperma.
Allah ist der Knaller!
Ich liebe Lily Kriegel aus dem Leonhard-Wagner-Gymnasium in Schwabmünchen!
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Bananen?
Die schwarzen wirft man weg. 😂
Witze über Behinderte sind ein absolutes "No-Go"!
Hilfe! Ich kriege meinen Penis nicht aus dem Toaster!!!
Als Hermine Rons und Harrys Sachen für die Jagd nach Horkruxen packte:
Hermine: "Das müsste passen!"
Als sie auf der Jagd waren:
Ron: "Hermine, ich hab Hunger!" Hermine: "Ich habe nichts zum Essen dabei." Ron: "Dann esse ich eben meine Kleidung!"
Im Wald:
Harry: "Ron, wieso bist du nackt?" Ron: "Ich habe keine Kleidung mehr!" Hermine: "Willst du was von mir haben!?" Ron: "Ja!"
Später:
Hermine: "Ron, ich bräuchte kurz die Sachen, die ich dir gegeben habe!" Ron: "Welche Sachen?" Harry: "Du hast doch nicht etwa..."
Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!
PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
NAZIPAN! 🔰🔞
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."
Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"
Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"
Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"
Wie heisst ein Chinese ohne Auto?
Car-los.
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
- Sie wurde gefickt.