Cringe

Cringe-Witze

Morgen

    • Kunde: "Morgen!"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Apfelsinen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen."

    Verkäuferin: "Morgen."

  • 7

    • Frau Geburt

    • Lehrerin: „Good Morning, class!"

    Klasse: „Guten Morgen, Frau Geburt!"

    Lehrerin: „In English, please!"

    Klasse: „Good Morning, Miss Geburt!"

  • 6

    • Akkusativ

    • Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"

    Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

  • 2

    • Duschkopf

    • "Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"

    "Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

  • 0
    • Cringe-Memes

    Eltern

    • Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:

    1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."

    2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."

    3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"

  • 5

    • Kirche

    • Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....

    Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!

  • 4

    • Handy

    • Der Moment, wenn...

    1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.

    2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...

    3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!

  • 3

    • Freundin

    • Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

    Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

  • 7

    • Preuße

    • Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.

    Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".

  • 0

    • Torte

    • Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

    Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

    Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

    Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

    Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

    Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

    Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."

  • 0

    • Bar

    • Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"

    Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"

    Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"

    Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

  • 9

    • Bier

    • Kasten Bier

    In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“

    Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"

  • 2

    • Slogan

    • Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...

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    • Kommunikationsproblem

    • Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

  • 3

    • Mann

    • Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt: "Ich hätte gerne eine Salamipizza." Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: "Ok, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden?" Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 schaffe ich nicht!"🙈😂😂

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