Cringe-Witze

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“

Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“

Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.

Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!

Der Arzt will gerade ein Formular ausfüllen, da ruft er verwundert: "Der Kugelschreiber funktioniert ja gar nicht!"

Die Arzthelferin antwortet: "Herr Doktor, das ist ja auch kein Kugelschreiber, sondern ein Zäpfchen!"

"Tatsächlich", meint der Arzt, "aber wo ist denn dann mein Kugelschreiber?"

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:

Mädchen 1: Percy!

Mädchen 2: Percy!

Mädchen 3: Percy!

Percy: Ich bin so sexy.

Ein Junge: Percy!

Percy: Warte, was?

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo geht's denn do noch Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi."

Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Ich hab ne eins in Mathe geschrieben... "Kapper"

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.

Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲

Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"

"Beides!"

"Wie kann ich das verstehen?"

"Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"

Nico ist ein Hurensohn!

Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

Du wirfst einen Pokéball auf ein Relaxo und bemerkst, dass es nur deine Mutter in einem Kostüm ist.

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"