Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Cringe-Witze
Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.
Der Schnee ist cool!
SO COOL, DASS ER DEINER MUTTER ESSEN IN MINECRAFT MACHT! XD
Ich hasse "Kashoot". Wer auch?
Hahahhaaaaa, Mathis, 1 mm Stachel, wieder mal mit im Bett kämpfen!
Der Moment, wenn man (wenn man [dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Jarne Ziegenbart.
Deine Mutter steht vor einer Klippe, in der Wale leben, die Wale singen: „We are a Family!“ 😬😐
Alte Dame kommt in den Zug.
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"
*Später*
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"
Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"
Uuuuuufffffgggg!
Learning English.
Du siehst scheiße aus.
You look like shit.
Hdgdl Bad Gs Hs. LOL du.
Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“
Lukas, do you agree?
Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?
Hure.
Luca, ich hab' dich ganz ganz fest lieb.
Deine Mutter sagt zu dir: "Hurensohn!"
Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.
Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"
Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."
Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"
Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.