Cringe-Witze

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok, wow!“

Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!

Was macht die Blondine, wenn ihr kalt wird?

Sie geht aus dem Kühlschrank raus.

Hahahaschnaaaarch...

"Siehst du den Spieß im Moor winken? Wink zurück und lass ihn sinken!"

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Was ist gelb und steht in der Küche?

Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂

Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen, der Feuerwehr beizutreten, doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.

Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Secondhand-Shop.

Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣

Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:

"Pädophil mit viel Gefühl!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Was macht ein Skelett hinter einem Schrank? - Das ist die Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Steck dir eine Pfandflasche in den Arsch, dann bist du wenigstens 0,25 € wert!

Steck deiner Mutter mal 'ne Pfandflasche in den Arsch, dann ist sie wenigstens 25 Cent wert!

Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium? - Solalarium!

Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: "Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück: "Täterätätäte!"

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Es ist Spargelzeit!

-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.