Cringe-Witze

Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!

Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Was malst, Stift?"

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Bei seiner Mudda wird eingebrochen, nur um die Gardinen zuzuziehen, weil sie so hässlich ist.

"Siehst du den Spieß im Moor winken? Wink zurück und lass ihn sinken!"

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen, der Feuerwehr beizutreten, doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.

Was ist gelb und steht in der Küche?

Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Secondhand-Shop.

Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!

Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:

"Pädophil mit viel Gefühl!"

Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Steck dir eine Pfandflasche in den Arsch, dann bist du wenigstens 0,25 € wert!

Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Es ist Spargelzeit!

-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.

Malte ist fett und hässlich und zeigt andere ohne Grund an!