Cringe-Witze

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."

Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!

"Hands up and give me that money!"

"Geld hoch und Hände her!"

"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"

Wie macht man Leerzeichen?

Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"

Barney Gumble, Alkoholiker.

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"

BOTOX -------------

Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.

Die Dosis muss nur hoch genug sein und

auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.

Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!

*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.

Was machen Ostfriesen an langen Winterabenden?

Sie lachen über die Witze, die ihnen im Sommer erzählt wurden.

Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!

Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!

Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(