Cringe-Witze
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Egal wie rein du bist, der Drachenlord ist Rainer!
Was machen Ostfriesen an langen Winterabenden?
Sie lachen über die Witze, die ihnen im Sommer erzählt wurden.
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.
Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.
Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen. Alle 40 stehen auf!
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.
Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.
Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!
Leute, stimmt das bei euch auch?
Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.
„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.
„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.
„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.
Papa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin?
Ja?
Könntest du das bitte lassen?
Und sorry, dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Theodor (57), Grundschullehrer
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell! XD
Liken, wer seine Mutter lieb hat!
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter.“
Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“
Student: „Gerne doch.“
*alle verkneifen sich das Lachen*
Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!
Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!