Cringe-Witze

So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......

DAS IST EIN BUS, KEVIN!

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss Zigaretten für seinen Opa kaufen. Doch der Verkäufer sagte: "Du bist zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen raus und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, dass ich noch zu jung bin." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gully gefallen." Fritzchen geht zum Verkäufer und sagt: "Bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gully gefallen."

😂😂😂

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?

Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.

Der Vater sagt voll zufrieden, "Noch nie hab ich's so gut getrieben. So wild und oft und unbeschwert, Zum Glück hab ich mich mal vermehrt!"

Die Tochter liegt noch unter ihm Und er steckt noch immer in ihr drin, Sie ist ganz feucht und er ganz hart, Und diese Nacht ist erst der Start.

Deine Mudder ist ein Junkie und lässt sich zum Spaß kastrieren!

Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"

Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine! 😈😏😂

Warum lässt eine Blondine den Ketchup fallen?

Er war halt nicht mehr haltbar.

Normale Menschen: Tut mir leid.

Niemand... wirklich niemand...

Andy: häääää?

Zwei Blondinen sind im Aufzug. Der Aufzug bleibt stecken.

Die eine Blondine ruft: „Hilfe, Hilfe!“. Die andere Blondine sagt: „Wollen wir nicht zusammen rufen?“

„ZUSAMMEN, ZUSAMMEN!“

Was ist das Lieblingsspiel von Afrikanern?

Schwarzer Peter!

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

Ein Kurde furzt und fragt sich:

"Kam da Land mit?"

Zum hier essen oder zum Mitnehmen?

- "Halt die Fresse!"

Peter, 45, Chefkoch in der Gefängnisküche.