Cringe-Witze

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.

Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"

"Wieso denn das?", fragt der andere.

"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"

Deine Mutter war so dumm, sie hat das Kind weggeworfen und die Nachgeburt großgezogen.

Warum montiert eine Blondine einen Stacheldraht in der Badewanne?

Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen kann! 😋😋😋

Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

"Wieso hast du so viele Freundinnen?"

Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.

So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!

"Ich heiße Ronja, ey!"

Reingeguckt!

Jetzt darf ich dich brettern, auf Ehre, S1 Nacken.

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss Zigaretten für seinen Opa kaufen. Doch der Verkäufer sagte: "Du bist zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen raus und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, dass ich noch zu jung bin." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gully gefallen." Fritzchen geht zum Verkäufer und sagt: "Bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gully gefallen."

😂😂😂

Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.

Deine Mudder ist ein Junkie und lässt sich zum Spaß kastrieren!