Cringe-Witze
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Kondom-in-ick
Dieser Moment, wenn...
... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.
Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.
Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.
Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.
Kind: Mami, Mami, der Hund fickt!
Mutter: Dann schau weg!
Kind: Aber es tut so weh!
Luca ist ein Hurensohn!
Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."
Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"
Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.
Annabeth: Percy.
Rachel: Percy.
Reihna: Percy.
Welt: Percy.
Universum: Percy.
Percy: I‘m sexy and I know it!
Nico: Percy.
Percy:... Wartet, was?
Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Wieso? fragt der Patient.
Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"
Deine Mutter vergisst beim Scheißen zu drücken.
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer ganz vorne, damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben?
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."
Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
POV: Der Lehrer verlässt den Raum.
Die Klasse: SIIUUUUUUUUUUUU!
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"