Cringe-Witze

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.

Namen: Niemand, Keiner und Doof.

Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"

Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."

"Brawl Stars" ist cooler als Minecraft. Wenn ja, like. Wenn nein, dislike.

Frage: An Alphastein, könnte ich mit dir und Ente zusammen Minecraft spielen? Ich spiele auf Nintendo Switch.

Tja, sieht so aus, als ob diese Katerogie gelöscht werden muss.

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Dieser Moment...

...wenn du siehst, dass niemand deinen Witz liked.

Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.

Der Marco stinkt nach Kot!

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben: Herr Keiner, darunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof.

Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herr Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Herr Doof ging zur Polizei und sagte: "Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hat's gesehen!"

Sagte der Polizist: "Sind sie doof?"

Sagte Herr Doof: "Ja!"

Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"

Kassierer: "Ja."

Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"

Deine Mutter ist so arm, dass selbst die Enten sie mit Brot bewerfen.