Cringe-Witze
Christian stinkt!
Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?
Die können eh kein Deutsch.
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!
Memes
Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭
Er: Hi, sein Kumpel wo?
"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
Alle Kinder haben Pistolen, außer Eule, die hat 'ne Keule!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Teil 2 alle mögen Percy:
Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"
Percy: Was?
Freundin von Percy: Was?
Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤
Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇
Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!
Deine Mutter stößt kleine Kinder vom Rad und riecht am Sattel.
Warum kaufen jetzt alle so viel Klopapier? Weil sie sich vor Angst vor Corona in die Hosen scheißen!
Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!
Penis, Penis, Penis!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!