Neue Dänenwitze - Seite 3 - Schlechte Witze

Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?"

"7", meinte Fritzchen.

Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?"

"6", meinte Fritzchen.

"Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?"

"7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."

"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.

"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"

Es waren einmal ein Italiener, ein Deutscher und ein Chinese, die gingen ins Schwimmbad.

Dann sagte der Chinese: "Kommt, springen wir vom Dreier, dann können wir uns etwas wünschen!" Zuerst sprang der Italiener und sagte "Gold", also landete er in Gold. Danach sprang der Chinese und sagte "Schokolade", also landete er in Schokolade. Aber der Deutsche fiel vom Brett und sagte "Mist", also landete er in Mist.

Ein Triceratops jagt einen Tyrannosaurus Rex. Rex sagt: "Du bist ganz schön dick. Mich fangen kannst du so nicht, platzt du dann noch!"

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!

Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

Nein? Dann weißt du ja, wie gut das funktioniert!

Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.

Tim ist "Time", aber wenn Tim "Tim" ist, wer ist dann "Tim"?

Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?

Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.

Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.

Grausame Welt.

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"

Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"

Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

SPIDERMAN:

Sagt die Kellnerin: "Was möchten Sie gerne essen?"

Darauf sagt er: "Tintenfischringe."

SPIDERMAN:

Fragt eine Kellnerin: "Doctor Octopus, was würden Sie gerne trinken? Wollen Sie salziges oder süßes Wasser?"

Darauf sagt er: "Wie bitte?"

Dann sagt die Frau: "Ja, sie sind ja ein Octopus, und die trinken Süßwasser."

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"