Dänenwitze

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Turm springt, dann geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.

Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"

Freundin: "Baby!"

Deine Mudda furzt, dann ist ein Jahr Sonnenfinsternis.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, dann verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:

Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.

"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"

Ich bin Albaner, und wenn du was dagegen hast, dann fick ich deine Moma!

SPIDERMAN:

Fragt eine Kellnerin: "Doctor Octopus, was würden Sie gerne trinken? Wollen Sie salziges oder süßes Wasser?"

Darauf sagt er: "Wie bitte?"

Dann sagt die Frau: "Ja, sie sind ja ein Octopus, und die trinken Süßwasser."

SPIDERMAN:

Sagt die Kellnerin: "Was möchten Sie gerne essen?"

Darauf sagt er: "Tintenfischringe."

Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.

Kuscheltiere.

Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?

Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...

Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.

"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣