Dame-Witze
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“
Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"
Sie liest: "Rumbalotte."
Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."
"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."
"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."
Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"
Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.
Chuck Norris gewinnt das Brettspiel "Dame" in nur einem Zug.
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik; dam dam dam duuuum!"
(dam dam dam duuuum soll die 5te Sinfonie Beethovens sein.)
Abends in der Milchbar Hyrules:
Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"
Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."
Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.
Barman: "Woher kannst auch du das?"
Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."
Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.
Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"
Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“