Darauf-Witze

Treffen sich zwei Doggen.

Die eine sagt: "Ich heiße Max von Wetterstein. Bist du auch adelig?"

Darauf die andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Warum ist eine Blondine stolz darauf, dass sie ein Puzzle in einem Monat geschafft hat?

Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" steht.

Peter ruft im Restaurant: „Ich möchte gern ein Kotelett!" Der Ober brummt unwillig: „Ist heut gestrichen!" Peter darauf begeistert: „Ja, super! Welche Farbe haben Sie denn genommen?"

Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“

Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“

Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet ist so langsam."

Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an, oder deine Schwester lädt wieder welche hoch!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“

"Ich habe keine Lust mehr darauf, die ganze Zeit nur herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.

Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"

Fritz geht zum Zahnarzt und fragt: "Was ist los, Doktor?"

Der Doktor darauf: "Du brauchst eine Krone!"

Fritz danach: "Geil, ich werde König!"

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.

Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"

- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"

Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"

- "Nau jo, 98 wia i heia!"

- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"

Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"

Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"

Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?

Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"

Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalen Pfad im Wald. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher.

Sagt der eine: „Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen?“

„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, ist darauf die Frage des anderen.

„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊“

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.

In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Gehen drei Männer in die Bar, bestellen sich ein Bier. Geht der erste auf Toilette, kommt eine Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der wieder in die Bar, weil er nicht mehr muss.

Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der da auch wieder in die Bar, weil er auch nicht mehr muss. Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Antwortet er darauf: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Was sagt Malia zu Alexa: "Alexa, wie findest du mich? Und Alexa, was bedeutet Positionierung?"

Darauf antwortete Alexa: "Du bist toll. Positionierung bedeutet die Position, wie etwas oder jemand liegt. Hast du noch Fragen?"

Äh, nein, antwortete Malia. "Aber, Alexa, kannst du mal meine Lieblingskekse backen und den Müll rausbringen?"

Darauf Alexa: "N, n, nein, das kann ich nicht. Ich kann vielleicht Fragen beantworten, aber ich kann mich nicht bewegen, weil ich keine Beine hab."

Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang.

Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"

Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“

Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“

Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"

Darauf Notch: "Ich auch!"

Gott sagt: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"

Dann steht im Chat: "Notch left the Game."