Darauf-Witze

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!

Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!

Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.

10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.

Die erste: Und?

Die zweite: A2

Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“

Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"

Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)

Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

Ein Enterich läuft um einen Teich und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kurz darauf trifft er auf einen Schwan. Der fragt ihn: "Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Wie willst du, "abgebrochener", ein Schwan sein?" Woraufhin der Enterich die Hose fallen lässt. Der Schwan [sagt]: "Mein lieber Schwan!"

Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.

Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"

Der Witz ist von mir selbst erfunden.

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer. In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!

Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.

Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."

Voldemort: Ich habe die Nase voll von diesem Harry Potter!

Darauf ein Todesser: Wie soll das denn gehen?

Fritzchen ist in der Schule, seine Lehrerin sagt: „Warum ist der Rochen so flach?" Darauf Fritzchen: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."

Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"

Deine Mudda ist so dumm, sie steht mit ihrem Auto im Rotlichtmilieu und wartet darauf, dass es grün wird.

Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."

Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Die Zitrone fragt Gott, ob sie so groß wie die Melone sein will. Da hat Gott gesagt: „Nein, ihr bleibt so klein!“ Darauf wurde die Zitrone sauer.

Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂