Darf-Witze
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"
Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂
Harry ist krank und darf nicht am Zaubertrankunterricht teilnehmen.
Nach dem Unterricht kommt Ron und sagt: "Harry, du hättest dabei sein sollen." Harry fragt: "Warum?" Ron antwortet: "Snape hat gelächelt."
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.
Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.
Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"
"Wieso?"
"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."
Eine Ehe
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"
Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"
Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!