Darf-Witze

Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“

Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“

„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“

Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“

Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"

Fritzchen: "Monotonie!"

Warum darf der Axolotl nicht Karten spielen?

Weil er immer abtaucht, wenn er verliert! 🃏😂

Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:

Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“

Mutter: „Kommt nicht in Frage!“

Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“

Mutter: „Einverstanden.“

Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“

Wer darf immer bei der EM mitmachen?

Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.

Wer darf immer bei der WM mitmachen?

Weilheim, ist doch klar! Weil das Kennzeichen WM ist.

„Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“

„Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“

„Ooch, mennooo.“

„Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“

Darf man einem Wildpinkler sein Taktwerkzeug abschneiden?

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"

Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."

Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."

So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."

Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.

Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."

Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“

Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“

Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“

Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil die Dame sich frei bewegen kann.

Nein, Spaß! Warum spielen Araber kein Schach?

Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.

Breaking News 2033: Da die Linke jetzt die neue Regierung sein wird, darf Deutschland im Teamsport nur noch Freundschaftsspiele gegen Kuba, Laos, Kambodscha, Vietnam, Russland, Belarus, Nordkorea, Venezuela und Eritrea antreten.

"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."

"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"

"Ja, Mr. Drake."

"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."

"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

Fritzchen findet einen 500€-Schein. Er fragt seine Oma: „Darf ich ihn behalten?“

Oma: „Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

Plötzlich fällt seine Oma hin. Sie fragt ihn: „Kannst du mir aufhelfen?“

Fritzchen antwortet: „Aber was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

"Hallo", sagte der Bäcker.

"Was wollen Sie?"

"Ich will Schläge", sagte der Käufer.

"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.

"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.

Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"

Vier plus drei ist gleich sieben: Darf ich deine Eier in meinen Mund schieben?

Drei mal einundzwanzig ist gleich dreiundsechzig. Und dreiundsechzig plus vier ist gleich siebenundsechzig. Siebenundsechzig minus sieben ist gleich sechzig. Sechzig geteilt durch sechs ist gleich zehn. Zehn minus zwei ist gleich acht, gute Nacht. Und acht minus eins ist gleich sieben, darf ich deine Eier in meinem Mund schieben? Sieben minus vier ist gleich drei, leck mein Ei.