Darf-Witze
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Fritzchen findet einen 500€-Schein. Er fragt seine Oma: „Darf ich ihn behalten?“
Oma: „Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“
Plötzlich fällt seine Oma hin. Sie fragt ihn: „Kannst du mir aufhelfen?“
Fritzchen antwortet: „Aber was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Vier plus drei ist gleich sieben: Darf ich deine Eier in meinen Mund schieben?
Drei mal einundzwanzig ist gleich dreiundsechzig. Und dreiundsechzig plus vier ist gleich siebenundsechzig. Siebenundsechzig minus sieben ist gleich sechzig. Sechzig geteilt durch sechs ist gleich zehn. Zehn minus zwei ist gleich acht, gute Nacht. Und acht minus eins ist gleich sieben, darf ich deine Eier in meinem Mund schieben? Sieben minus vier ist gleich drei, leck mein Ei.
Knastwitz: Ein Langinsasse bekommt einen Neuen auf die Zelle. Da sagt der Langinsasse zu dem Neuen: "Du hast Glück, dass du zu mir auf die Zelle gekommen bist. Alle Neuen werden von mir in den Arsch gefickt! Aber da du bei mir auf der Zelle bist, kannst du dir heraussuchen, ob mit oder ohne Creme."
Der Neue zögert und sagt schließlich: "Ich bin noch nie in den Arsch gefickt worden. Aber wenn ich mir das aussuchen darf, dann vielleicht lieber mit Creme?"
Da sagt der Langinsasse laut: "Ey, Creme, komm rüber, der Neue will 'nen Dreier!"
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“
Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“
„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️
Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?
„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“
„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“
Darf man als Kurde Kinder Country essen?
Eine Ente kommt in einen Kiosk reinspaziert. Der Inhaber fragt: "Was darf's denn sein?"
Die Ente antwortet: "Qua(r)k!"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Darf ich was vom Donut haben?"
Sagt der andere: "Ja, aber nur die Mitte!"
Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.
Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Nikolaus, ich will dich fragen, darf Krampus das N-Wort sagen?
Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“ – „Und bei einer Sechs?“ – „Darfst du noch mal würfeln.“
Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"
Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."