Darstellungshumor

James: Wer will mit mir was unternehmen?

Remus: Nein!!

Peter: Nein!!

Dumbledore: Nein!

Misterium: Nein!!

Sirius: JA, LASS WAS MACHEN!!!

Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

Dann kommt ein Polizist.

Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

„Officer, welche Farbe hat der Mond?“

Da sagt der Polizist:

„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"

Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"

Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn sie besoffen ist?

"Ich brauche noch mehr Alkohol, Alkohol, Alkohol! Du musst auch mal probieren, Alkohol!"

Treffen sich ein Pfälzer und ein Saarländer. Der Pfälzer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bist du und das andere dein Bruder! Hahaha!"

Der Saarländer ist beleidigt, deshalb tröstet ihn der Pfälzer: "Wenn mal ein Pfälzer zu dir ins Saarland kommt, dann kannst du dich rächen."

Der Saarländer kehrt zurück in die Heimat und trifft dort einen Pfälzer. Sofort nutzt er die Gelegenheit: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder! Hahaha!"

Lehrer zu Fritzchen: Warum betest du im Unterricht? Darauf Fritzchen: Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen beten! 😂

Hermine: Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!

Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine angestellt?"

Kennsch dä Witz vom Unggle Fritz? Springt über d'Chilespitz. Was hät er broche? Dä Füdli-Chnoche! Chund dä Doktor Nägeli, haut ihm ein ufs Schnäbeli. Chund dä Doktor Füdliblut, haut ihn grad no ganz kaputt.

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Überbrückungshilfen

Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,

habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.

Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.

Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.

Grazie Don Corleone Napoli.

Abends in der Milchbar Hyrules:

Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"

Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."

Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.

Barman: "Woher kannst auch du das?"

Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."

Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.

Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"

Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.

Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"

Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"

Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Jodelkurs

Robäärt und Carmen machen zur Zeit der Corona-Krise einen Jodelkurs.

Robäärt: „Carmen, hol Du das Radio!“

Carmen: „hoool...luu...laat...Laadioo!“

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Frau Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!