Debatte-Witze
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Was brauchen moderne Feministinnen, um eine Glühbirne zu wechseln? 100 Bücher, 50 Demozüge, 120 TV-Debatten, 70 Uni-Vorlesungen, 100 Veranstaltungen, Merchandise, Verbot für Glühbirnen...
+++ EILMELDUNG +++
Donald Trump liefert Beweis für Wahlbetrug. Er präsentierte einen gefälschten Stimmzettel. Auf diesem war nicht er, sondern Biden angekreuzt. Trump schrieb auf Twitter: "Damit ist die Wahl ungültig."
"Versprochen ist versprochen!"
Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.
"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
(Bin ich der einzige, der die Stimme lebhaft hören kann?)
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Kindergartenkind?
Die Kindergartenkinder werden sich irgendwann einig. Politiker nicht.
Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:
Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."
Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."
Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"
Skorpion: "10 Uhr."
Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"
Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"
Krebs: "Ich würde es nicht machen..."
Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."
Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."
Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."
Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*
Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht, oder?"
Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter!"
Tork Poettschke zu Alice Weidel: "Denkverzicht ist nicht Teil der Meinungsfreiheit."
Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.
Braucht man künftig für einen Platz im Frauenhaus eine Vaginakontrolle!?
Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)
Jemand: Nutella mit oder ohne Butter?
Nutella mit Butter: 👁👄👁