Deine Mutter ist so fett, sie hätte Fukushima verhindern können!
Sie hätte den Tsunami einfach getrunken!
Deine Mutter ist so fett, dass sie schon fett ist!
Deine Mutter ist so fett, selbst 10 Uri Geller könnten sie nicht verbiegen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Deine Mutter ist so fett, wenn sein Vater mit deiner Mutter verkehren will, muss er den Eingang erst mit einem Navi suchen.
Deine Mutter ist so fett, sie wird mit der Polizeieskorte über die Autobahn transportiert.
Deine Mutter ist so fett, ihre Traumwolke verschlingt Jupiter.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie bei Google eingibt, erscheinen 23 Millionen Suchergebnisse.
Deine Mutter ist so fett, dass vier Leute heute Morgen um ihre Umlaufbahn gejoggt sind und erst die Hälfte erreicht haben!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt, rufen die Leute "Taxi!".
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Raum krümmt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Deine Mutter ist so fett, für ihr Facebook-Profil musste man zwei Server reservieren.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Gezeiten beeinflusst.
Deine Mutter ist so fett, sogar Bandwürmer in ihrem Bauch sterben an Übergewicht.
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
