Demen

Demen-Witze

Fischstäbchen

    • Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“

    Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.

    Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“

    Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.

    Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.

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    • Dynamit

    • Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

    Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“

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    • Mann

    • Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

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    • Kuh

    • Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“

    Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“

    Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“

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    • Stromausfall

    • Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

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    • Nonnen

    • Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

    Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

    "Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

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    • Mann

    • Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

    "Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

    "Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

    "Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"

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    • Bank

    • Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

    Puff

    • Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

    Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

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    • Zug

    • Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

    "Karten bitte!"

    Ich zeige meine Spielkarten.

    "Ich meine den Zug..."

    Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.

    "Ticket!"

    Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"

    Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

    Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

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    • Haus

    • Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

    Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

    Sie haben nein gesagt.

    Manchmal hasse ich meine Eltern.

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