Demen-Witze

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?

"Au!"

Marta ist so dumm, wenn sie auf dem Computer surfen will, schüttet sie Wasser darüber.

Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat, Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

"Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?" – Vorzeichenfehler.

Alle Kinder spielen mit dem Kondom, außer Franz, der hat's am Schwanz.

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!

Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!

Was steht auf dem Grabstein von einem Lehrer?

"Es ist schulfrei!"

Dinge, die die Queen aus dem Leben kicken würde: Centerschock, Brause und ein Energy!

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kochsendungen.

Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?

Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!