Demen-Witze

Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Auf dem Etikett meiner Sprudelflasche steht: „Mineralwasser mit Kohlensäure versetzt.“

Puh, ohne Kohlensäure wäre es sitzen geblieben.

Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:

"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"

Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!

Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.

Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"

Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."

Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."

Warum trägt ein Enderman einen Kürbis auf dem Kopf? Damit er sich nicht in die Augen sehen kann.

Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?

"Na? Wer war ich?!"

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"

Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.

Deine Mudda ist so dumm, die sortiert M&Ms nach dem Alphabet!

Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.

Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?

"Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"

Eine Bauernregel (Vielleicht gibt es Menschen, die sowas lustig finden, ich finde sie blöd):

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt, wie es ist.

Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"

"Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."