Demen-Witze

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

Zum ersten Mal ist es kein Fake!

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen.

Sagt der Apfel zu der Birne: "Birnen können doch nicht fliegen!"

Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birnemaja!"

Zwei Frauen auf dem Feld ernten Kartoffeln. Da sagt die eine: "Die Kartoffel sieht aus wie meinem Mann sein Hoden!" Sagt die andere: "Was, so groß?" Sagt die andere: "Nein, so dreckig!"

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Ich will die Frisur von Trump."

Der Friseur sagt: "Kein Problem!"

Der Kunde sagt: "Und das ist nicht zu schwer?"

Der Friseur sagt: "Ich schneide nur ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es auf dem ganzen Kopf."

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts.

Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?

"Gruzefix!"

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, einmal dick in die Eier beißt.

Was ist grün und sitzt auf dem Klo?

Ein Kacktus!

Deine Mudda ist so dumm, sie will dich verarschen und fängt mit dem Satz "Deine Mudda ist so fett..." an.

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.

Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"

Sie: "Ach was!"

Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"

Sie: "Okay, versuchen wir es!"

Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.

Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"

Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.

Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"

Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.

Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"

Was haben Rollstuhlfahrer mit dem Rot bei Ampeln in den Staaten gemeinsam? Das "Don't walk".