Denes-Witze

Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.

Der Arzt fragt, woher er den hat.

Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"

Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"

Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"

Geht Rotkäppchen durch den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Pinocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, lüg mich an!“

Hitler und seine Generälen fahren mit einem Panzer durch einen Weg. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Hitler sagt zu einem General:,, Teile diese Nachricht an den Bauern." De General geht zu den Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat. Der General sagt:,, Ich hane nur gesagt, heil Hitler. Die Sau ist tot

Deine Mudda guckt in den Spiegel und schreit: "Scheiße, Donald Trump ist da!"

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und will einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren, die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haust du mich auf die Fresse, du doofe Kuh!"

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.

Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"

Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"

Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.

Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."

Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!

Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

Er: "Ich stand noch drin!"

"Früher war ich Schulbusfahrer", sagt der Presslufthämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Wie heißt es, wenn man einen neuen Knopf kauft und den alten ersetzt?

Make the Button great again!

Zwei Skelette treffen sich auf einem Friedhof. Das eine Skelett fragt das andere: "Wie bist du gestorben?"

Das andere Skelett antwortete: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Daraufhin fragte das andere Skelett: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett sagte: "Jemand ist vom Eiffelturm gesprungen und ist auf meinen Kopf gesprungen!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?

Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und den Brünetten.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das Klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt."

Denkt die Nonne: "Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben."

Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt."

Der Deutsche lächelt und denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."

So stirbt man standesgemäß:

1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.

2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

5. Der Rabbi geht über den Jordan.

6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

7. Der Eremit wird heim gerufen.

8. Der Tenor hört die Engel singen.

9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."