Denes-Witze
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.
Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"
Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?
Auf den Philippinen...
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."
Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."
"Warum frisst du am laufenden Band Speiseeis?"
"Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzt ein!"
Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen.
"Was machst du denn hier?" "Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" "Vom Umweltschutz?" "Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"
Bäckerei
...
"Das Ding da, neben den Berlinern."
"Das heißt Zuckerschnecke."
"Jawohl Zuckerschnecke, das Ding da!"
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens den Hügel mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf!
Zwei Unterhosen, Jeans, ein Strand. Die eine sagt zu der anderen: "Warum bist du so braun?"
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"