Denes-Witze

Zum Glück können Pinguine einem nicht auf den Kopf scheißen!

Warum nehmen Ostfriesen Scheren mit auf Verbrecherjagd?

Damit sie dem Verbrecher den Weg abschneiden können!

Alle springen aus dem Fenster, außer Kaden, der wird getragen.

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die holt 'ne Granate.

Alle Kinder spielen mit ihren Freunden, außer Mo, der sucht einen Bro.

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldenen Schnatz. Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh. Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄

Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"

Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"

Der Mann fragt daraufhin: "Und?"

Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."

Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."

"Du hast den Kuchen nur halbiert."

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

Is klaaar...

*1. Teil*

Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

*2. Teil*

Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

*3. Teil*

Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

*4. Teil*

Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

Und zum Schluss:

*7. Teil*

Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

Ich suche den Mörder meiner Exfreundin, aber es will einfach keiner machen.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Vulkan fragt den anderen: "Warum bist du weiß?"

Weil ich gerade baden war!

Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.

"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".

Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"

Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"

Robin,

... geh doch schnell mal Kartoffeln kaufen!

Und womit soll ich diese transportieren?

Nimm doch den BH von der Oma!

Weißt du was?

Wenn du in den Spiegel schaust, da siehst du dich.

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

Polizist: "Und wie heißt du?"

Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"