Denes-Witze
Begrüßungen
Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.
Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.
Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.
Nun ja, ehrlich währt am Längsten, und wer nicht stiehlt, der kommt zu nichts.
Da bin ich dabei, dat is prima!
Belfast (Boney.M.)
Belfast... Belfast...
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.
Belfast... Belfast...
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier
2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder
3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen
4. Cindy und Bert – Immer wieder testen
5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid
6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein
7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe
8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren
9. Wind – Lass das Sonnenbad im März
10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Corona-Hits, Ausgabe 3:
1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan
Corona-Hits Ausgabe 3:
Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.
Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.
Jörg Bausch – Leeres Kino.
Heino – Caramba Caracho Corona.
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Der Moment, wenn die Rechtschreibung den ganzen Witz zerstört.
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
LG Krankenpfleger Manni
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
Fritzchen ist in der Schule und da fragt sein Lehrer: "Wie schlägt deine Mutter die Fliegen zu Hause tot?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Da fragt der Lehrer: "Wie hat dein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Wieder zu Hause fragt Fritzchen seinen Bruder, wie lange er für die Hausaufgaben braucht. Der antwortet: "Eine Sekunde."
Dann fragt er die Mama, womit sie Fliegen im Haus totschlägt. Mama antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Bei Oma und Opa fragt Fritzchen den Opa, wie er den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Der Opa antwortet: "Mit einer Kanone."
Fritzchen fragt seine Oma, wie lange sie noch lebt. Die antwortet: "100 Jahre."
Wieder in der Schule am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen, wie seine Mutter die Fliegen zu Hause tötet.
Fritzchen antwortet: "Mit einer Kanone."
Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
Fritzchen antwortet: "100 Jahre."
Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Eine Sekunde."
Dann fragt der Lehrer, wie sein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden hat.
Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Trost
An alle, die Trost in der Krise brauchen.
"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."
"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."
Wölfe
Ich habe mir jetzt ein sibirisches Wanderklo gekauft und keine Probleme mehr in der Klopapierkrise.
Mit zwei Walking-Stöcken gehe ich nun in den Wald, dann schnell... Hose runter - links und rechts einen Stock in der Hand, mit dem einen Stock abstützen und mit dem anderen die Wölfe verjagen.
Feldarbeit
Mit meinen kurzen Beinen und langen Armen bin ich optimal für die Feldarbeit geeignet.
Ich kann den Bauern in der Corona-Krise helfen. Muss nur noch telefonieren.............nach Hause.
Viele Grüße E.T.
Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien.
Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona.
Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!"
Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit!"
Masken
Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.
Die sind sehr atmungsaktiv.
Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...
Na ja, Markenmasken eben von Adidas.
Was geht über den Weg und ist mucksmäuschenstill?
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."