Denner-Witze

Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.

Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“

Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“

Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.

Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“

Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"

Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"

Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"

Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“

Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.

Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.

Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.

Rosen sind rot.

Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab.

Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, Sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!

Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat einen richtig großen... Flügel!

Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da kommt er angelaufen: "Was macht ihr denn da?" Graustreif murmelt: "Ich schlafe." "Und du, Hummelstreif?" "Ich helfe Graustreif."

Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee?

„Wehrmacht denn so was?“

Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

Eilmeldung bei Fox News:

Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.

Kommentar von Trump: „Fake News!“

Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“

Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“

Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“

Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“

Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn."

Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?"

Tochter: "Nein, ein echtes."

Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert.

Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“

Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“

Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“