Deren-Witze

Hey, bist du zu Hause?

Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!

Warum sitzt deine Mutter auf der Veranda?

Weil der Vater zu doll gedrückt hat!

Wollte ein Dixi-Klo neben einem Restaurant eröffnen. Doch der Slogan „Scheißen statt beißen“ kam nicht so gut an.

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"

Alle die, die über den Zucker jammern, sind Luschen und wollen bemitleidet werden. Ich habe seit 48 Jahren Typ 1 und wäre schon fast 2x gestorben, aber trotzdem sehe ich das nicht als Krankheit, oder ist Pinkeln und Kacken auch eine Krankheit, wo man nicht lachen darf? Seid froh, dass Ihr noch lebt und stärker seid wie der scheiß Diabetes!!!

Der Mann von Vulnona hat viele Schwänze.

Was macht der BVB?

Verlieren. 👌😁

Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"

Deine Mutters Furz arbeitet bei der NASA als Treibstoff.

Wo fängt ein Laster an?

Mit der Stoßstange!

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“

Deine Mutter ist so fett, sie würde von einem LKW überfahren, jedoch ist der LKW im Bauchnabel stecken geblieben!

Mit was rechnet der Mathelehrer auf einer Skipiste?

Mit Brüchen.

Deine Mutter muss auf der Waage den Bauch einziehen, damit sie ihre Telefonnummer sieht.

Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"

"Na gut, dann die schlechte zuerst."

"Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."

Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"

"Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"

Wenn du einen Kaiserschnitt bekommst, geht der Schnitt nicht in den Bauch, sondern in den Lauch.

Kommt eine Birne zum Arzt. Sagt der Furz: "Ich habe ein gutes Leben!"

Treffen sich ein Ostfriese und ein Bayer im Aufzug. Steigt der Bayer aus und sagt: "Grüß Gott." Antwortet der Ostfriese: "Tut mir leid, so hoch will ich nicht."

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Wenn deine Mutter bei McDonald's ist, ist der Laden innerhalb einer Sekunde ausverkauft.