Deren-Witze

Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!

Fett Levi bleibt in der Mülltonne stecken und singt "It's my life".

Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."

Wenn deine Mutter durchs Kino läuft, ist der Film schon längst vorbei!

Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?

Natürlich Max, weil er der Schnellste war.

Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon? Weil der Wind stärker bläst als die Frau. 😂

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Was ist der Unterschied zwischen Katia und einem Kühlschrank?

Antwort: Der Kühlschrank ist ein Ding, Bums, und Katia ist ein Bums, Ding.

Von deiner Mutter der Lieblingssatz: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in die Nachbarsgärten scheiß'!"

Deine Mutter heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo!

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?

Dort wird geschossen und geköpft.

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"

Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."

Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft. Sagt die eine: „In mich passen 3 Schwänze!“

Sagt die andere: „In mich passen 5 Schwänze!“

Sagt die letzte der dreien: „Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“

Wenn deine Mutter furzt, ist der radioaktive Bereich größer als bei der Hiroshima-Bombe.

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Deine Mutter ist SOO dumm, sie hat versucht, Drogen auf der HIGHWAY zu kaufen!

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.