Deren-Witze

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

Ich wollte ein Laufhaus im Wasser eröffnen, aber der Slogan „Pudern beim Rudern“ kam nicht so gut an.

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!

Mina lebt bei MD unter der Rutsche.

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

Deine Midda versucht den Fernseher anzuschalten, der aber weigert sich.

Wer trumpft die Frauen und schreit herum?

Ein Perversling? „Nein“!

Der Trumpelsack von Donald Trump.

Ich arbeite auf der Baustelle! Als Gegengewicht für den Kran.

Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"

Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

Deine Mutter ist so fett, wenn du ihr Sohn bist, ist der ganze Kühlschrank leer.

Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

Chuck Norris kann M&Ms nach der Farbe sortieren.

Was macht eine Blondine mit einer Autotür in der Wüste?

Wenn ihr heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln!

Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.

Das Problem: Sie will nochmal rutschen!

Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.

Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

Frau: ";) Ich dich auch."

Geht der Nachbar zum anderen und sagt: "Ich hau dich!"

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"