Deren-Witze

Treffen sich zwei Kekse. Sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns verkrümeln!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"

Was sagt der Bauarbeiter, wenn er etwas nicht glaubt?

"Das halte ich für ein Gerüst!"

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Der größte Witz ist:

Frankreich beim Angriff!

Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?

Kapitulieren.

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

Ich bin einfach schnell weggerannt.

Alle Kinder sehen den Baum, außer Knauf, der sitzt drauf.

Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Gunter, der fliegt runter!

Alle Erwachsenen springen mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Anne, die hängt in der Tanne.

Alle Kinder rennen aus dem Jurassic Park, nur nicht Tino, der sitzt im Dino.

In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.

Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.

Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅

Wer kennt es?

Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.

Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“