Deren-Witze

Winter ...

Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,

dann muss es wohl schon Winter sein.

...Alter Soldatenspruch!

Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.

Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.

Wie heißt der leichteste Chinese?

Ping Pong!

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Weihnachten...

Bald kommt Sisi in der Glotze.

Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!

Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

Ein Millionär!

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Hein, der fängt sie sich ein.

Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"

Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"

Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"

Deine Mutter findet auf der Müllhalde einen Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch gerne weggeworfen!"

Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden." Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?", empört er sich. "Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.

"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.

Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.

Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.

Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!

"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer wieder aus der Bahn.

Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"

Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"

Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:

Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.